it was all yelllow

Ela veio em uma manhã de quinta-feira.  Não. Ela veio em uma tempestade de quinta-feira.  O sol brilhava lá fora, mas em mim chovia -- chovia uma garoa fria, capaz de adoecer até mesmo aqueles que sequer vivos estavam para se molhar. O sol brilhava lá fora, o sol brilhava nela, e ela soprou em minha direção a brisa leve das paixões que vêm de dentro, para citar Alceu.  Alceu, tu não me dissestes que ela vinha. Eu soube que ela chegaria, mas não que ela seria Ela.  Não reclamo: melhor foi.  Tivesses anunciado, eu teria me preocupado com artifícios e trejeitos e palavras. Tivesses anunciado, eu teria me preparado para a chegada, e aí a surpresa estampada em minha pele ao ser surpreendida pelo entrelaçar de dedos teria significado menos.  Tivesses anunciado, eu não estaria escrevendo para dar vazão - porque cada instante ao seu lado é pouco, ao passo que a distância é menor ainda.  Distante do eu-lírico da canção, eu não me atentei aos sinais. Eu não perc...

Cena sem ensaio. Corpo sem medida. Cabeça sem reflexão. Não sei o papel que desempenho. Só sei que é meu, impermutável. De que trata a peça devo adivinhar já em cena. Despreparada para a honra de viver, mal posso manter o ritmo que a peça impõe. Improviso embora me repugne a improvisação. Tropeço a cada passo no desconhecimento das coisas. Meu jeito de ser cheira a província. Meus instintos são amadorismo. O pavor do palco, me explicando, é tanto mais humilhante. As circunstâncias atenuantes me parecem cruéis. Não dá para retirar as palavras e os reflexos, inacabada a contagem das estrelas, o caráter como o casaco às pressas abotoado – eis os efeitos deploráveis desta urgência. Se eu pudesse ao menos praticar uma quarta-feira antes ou ao menos repetir uma quinta-feira outra vez! Mas já se avizinha a sexta com um roteiro que não conheço. Isso é justo – pergunto (com a voz rouca porque nem sequer me foi dado pigarrear nos bastidores). É ilusório pensar que esta é só uma prova rápida feit...

 Carta a August.  Talvez isso nunca encontre você - e, por mim, melhor ainda -, mas tenho em mim a necessidade de dizer tudo aquilo que não pude verbalizar diretamente a você, com a plena certeza de que muito do meu medo interferiu, mas muito do seu também.  Se fôssemos cartas de tarot, ambos seríamos A Torre. Tão imersos em nós, em nossos sentimentos, tão fugidios. Ao mesmo tempo, nossos baralhos não seriam os mesmos, porque enquanto a minha Torre me coloca em um lugar de acolhimento para com os outros e distanciamento de mim, a sua faz o oposto, adicionando tijolinhos à minha.  A bem da verdade, meus tijolos foram adicionados em nossa última real não-conversa: aquela em que você disse não querer responsabilidade, culpa ou qualquer sentimento que pudesse advir do fato de se importar com os efeitos do modo como tem agido.  Defensivamente, eu respondi que "nunca pedi para você se sentir culpado", mas o que eu realmente queria ter dito, tido mais tempo, tido espaç...

Nos últimos dias, pensei em escrever e também sobre o quê escrever, já que, ao criar esse espaço, acabei utilizando um apelido querido que também é uma lembrança direta de alguém que constantemente faz ecoar medos e inseguranças em mim.  Não sei como é a sua relação com o medo e a insegurança, mas, em mim, é de uma constante ansiedade porque esses são os dois sentimentos que eu aprendi a combater. Dentro de mim, enraizada em meu peito, sempre esteve a noção de que eu preciso demonstrar confiança, extroversão e dinamismo nas relações para que as pessoas reparem em (ou gostem de) mim.  O medo ficou guardado para os momentos privados, aqueles em que eu estava sozinha e poderia encarar o sentimento de frente e desvendá-lo. A insegurança ficou no cantinho do peito, e a ansiedade eu aprendi a deixar fluir como ondas em um vasto oceano que, em algum momento, irão se dissipar.  Não foi até hoje que percebi a diferença entre permitir sentir e permitir ser vista, porque por mais qu...